Os dois saberão concerteza… da recente condição que o vosso querido MENE adquiriu… A minha mulher teve um filho!!! Assim sendo, até prova em contrário, sou Pai.
O processo evolutivo é um pouco complicado, começando pela execução, depois gravidez, parto e por fim a criatura em si.
Gostava de vos deixar com a descrição de alguns episódios decorridos nas diversas etapas e que importa de facto recordar.
Pois muito bem… Finalmente o MENE da madeira lá foi para o Real… Desejo muitas felicidades ao senhor, até porque é sempre fodido um português ser o melhor do mundo!
A semana que se passou foi tudo menos fácil para o MENE…
Primeiro, o gajo teve de levar com o mano do Barcelona, com uma dor de cotovelo do caralho.
Entretanto…coitado, teve de papar a sócia boa lá para os estados unidos…
Depois apareceu o Platini, esse bacano que quando o Zidane foi comprado por 70 e tal milhões e foi recorde, para aí há 7 anos, ficou todo contente.
Entretanto…coitado, teve de estafar aquela mocinha lá para os estados unidos…
Depois aparece o Torres a dizer que os clubes espanhóis só pagam estes valores por estrangeiros, isto porque o Mene pensa que o facto de o Ronaldo ser português lhe abriu as portas do mundo…
Entretanto…coitado, teve de malhar a senhorita jeitosinha lá para os estados unidos…
Apareceram então os verdadeiros MENES, os cientistas da comparação, aqueles que sempre que se fala em dinheiro, desatam a comparar o nº de Etíopes que se podiam alimentar com aquele dinheiro… EPÁ FODA-SE! HAJA PACIÊNCIA!
Mas que merda de demagogia e hipocrisia é esta???? Será que essa malta é tão altruísta que se levanta de manhã e vai por aí fora dar comida à malta necessitada, vive e batalha diariamente para ajudar os outros???
Será que não pretende ordenados melhores? Será que quando lhe sobra dinheiro no fim do mês dá aos outros? Será que a casa onde vive tem dois quartos? Ou será que tem três quartos a contar com o escritório mas não se entretêm a fazer contas ao nº de etíopes que podiam dormir nesse escritório, cujo acréscimo de custo no imóvel, só em juros que pagará ao banco dava para alimentar 3 famílias por ano….
Há muita malta que ainda não percebeu que vivemos na época do capital democrático… Quem tem dinheiro fode e quem não tem bate à punheta…
METAM AS COMPARAÇÕES NO CU PÁ… SEJAM FELIZES!!!
Estava ainda com pequenos fragmentos da minha erecção matinal, quando deparei com o 19º episódio do programa mais estupido que vi até hoje e cuja duração só passou do episódio piloto, porque os americanos estão cada vez mais estupidos, o que faz de nós ainda mais estupidos por que papamos com o refugo deles passados 4 ou 5 anos.
Falo-vos de um programa que assisti com admirável atenção, durante dois ou três episódios e que a partir daí não me foi possível aguentar mais nenhum.
Trata-se de uma bela história de sucesso, à boa maneira americana, do paizinho que era bebado, metia umas trips de quando em vez e que se meteu no negócio das motas proporcionando desta feita, emprego a dois dos seus filhos que por sinal não podem com o pai nem pelas horas do caralho!!! A rematar a história, aparece uma senhora de idade avançada, muito querida a quem uma bisarma de 50 e tal anos chama carinhosamente de mãezinha, embora não o seja, mas que me parece, de alguma forma, a pessoa mais equilibrada da família… Talvez por não o ser.
Basicamente e para quem não viu o programa, o enredo desenvolve-se numa oficina de motas personalizadas, de estilo choper, e cujo interesse para além das próprias motas em si, é tentar adivinhar o que os intervenientes dizem, quando se houve um PI e aparece uma bola desfocada na imagem em frente à boca dos MENES… Compreenderão, por certo o meu espanto, relativamente à durabilidade de tamanha bola de MERDA… Em certa medida, até compreendo que aquela malta esperta que pensa que a Europa é um país, pensem que o ruído e a súbita desfocagem se trata de um defeito de realização e que não o consigam descortinar… Mas o tuga, perfeito na arte de ler os lábios, cujo aperfeiçoamento se deve em boa parte, ao contributo desse mito do futebol português O João Pinto, percebe perfeitamente o que os gajos dizem, mesmo que metam imagens desfocadas…Na minha rua há um gajo que consegue ler os lábios da malta a dizer asneiras, mesmo quando estão de esguelha!!!
Bom mas esta merda até poderia passar impune se tivesse sido um engano único, ou um acto isolado, mas aparentemente não… No mesmo dia, fui brindado com outro programa igualmente interessante e cuja duração importa estender ao máximo… Para que dessa forma, possamos todos aprofundar o nosso conhecimento científico!!! O programa abrange a temática da pesca do caranguejo do alaska…
Epá por amor ao criador… MAS O QUE É ESTA MERDA??? Será que sou o unico palhaço a achar que os programas do pai e filho a construir motas ou do pescador do alaska que apanha caranguejos, não devia ter mais do que o episódio piloto???
Mas qual é o interesse em saber quantos quilos de caranguejo apanhou o TIME BANDIT, durante episódios a fio??? É para podermos fazer a média??? FODA-SE!!! Alguém sabe quantos quilos de cavala apanha o TI BELITA da FONTE DA TELHA??? Não pois não ??? E há uma razão para esse desconhecimento, acho que se chama falta de INTERESSE!!!! Epá lá porque aqueles MENES querem arriscar o coirato a ganhar bem pa CARALHO, isso é lá com eles, mas trabalho duro e dificil é o da malta da faina, aqui no rectângulo pá!!! Basicamente, na minha perspectiva , em termos de condições de trabalho é o mesmo que comparar o manchester united com o trafaria…
Lanço este réptil, objectivando a vossa intervenção no sentido de impedirmos esta continuada afronta à nossa inteligência, e que pela força da nossa união, possamos os 3 acabar com este lixo televisivo!!! É este o exemplo que queremos dar aos vossos filhos (eu só tenho sobrinhos, o melhor método contraceptivo de todos os tempos)????? Crescerem e transformarem-se em assasinos de carcaças congeladas, cujo conteúdo é maravilhosamente saboroso e vendido no mercado da charneca da caparica a 59 Aérios o Kg.
Como ultima reflexão gostava de deixar uma mensagem a todos os responsáveis do Discovery channel, vocês gostavam de ir para bater um pilozinho com recurso às imagens do SEXY HOT e de repente aparecer-vos um documentário sobre os pastorinhos????? Respeitem o nome do canal, ajudem-nos a descobrir.
Há muita gente chateadíssima com a importância assumida pela caixa preta na vivência diária do comum mortal… Sinceramente, não percebo!! A televisão é claramente um dos melhores amigos do homem, ultrapassando, na minha opinião, os quadrupedes canídeos, que tanto invejo pela sua capacidade de lamber os próprios testículos. Aquilo é que é trabalho…
Bem mas o assunto que discuto hoje é bem mais importante que as características individuais de cada animal.
Cada vez que penso nesta temática, ocorre-me logo uma grande vantagem para a utilização da hipnose, como por exemplo a redução da violência doméstica… Sim quantos putos pelo mundo fora, teriam as suas trombas cravadas de mocada, senão fosse o NODDY ou O RUCA, esse puto em tratamento permanente de quimioterapia que o impede de ter um só pelo na marmita, durante anos a fio… Pois é, o careca e o pequeno noddy têm pormenores completamente mágicos, unicamente alcançáveis pelo grande criador deste nosso cosmos… O SR.DEUS!!!!
Estes pormenores, permitem que uma criança de 1 ano fique totalmente imóvel, expectante perante um bombardear de cores e ruídos que pura e simplesmente impedem os pequenos intestinos de soltar um gásito que seja… No entanto, apesar de apreciar bastante as qualidades claramente inerentes aos criadores destas pequenas personagens, a ideia não é totalmente peregrina… Não estou a falar do bocas, nem do filha da puta do verão azul que toda a gente, à excepção de mim, parece saudosamente recordar… Estou a falar de um Senhor com algum nível e categoria que eu tive a felicidade de conhecer, quando andava na primária, por intermédio da minha avó, quando lhe perguntei… “ Ó avó… quem é o bacano cravadinho em pregos, naquela posição meio esquisita e de touca???”… Ao que ela me respondeu …” É o Senhor “…
Ora bem, este senhor, ao qual recorro sempre que acordo com uma monumental ressaca, é o criador de uma das formas de hipnotismo mais perversas e bem executadas de todo o sempre… Estou a falar-vos, claro, do GAJEDO!!! Pois é, amiguinhos… quantas vezes não deram convosco a acompanhar o movimento mamal de uma senhora, quando esta se desloca a uma velocidade acima dos 5km/h!!!! Eu por exemplo, lembro-me disso me ter acontecido em pelo menos 1 ocasião, até porque me doeram os tomates durante duas semanas, tal foi a joelhada… Ou então, quantos de vocês já foram contra postes enquanto olhavam discretamente, com baba, para aquele fio dental ou aquelas pernas de metro e meio…Ainda por cima, o Bacano, deu-nos com a hipnose e um gajo nem consegue disfarçar nem népia, porque só conseguimos fazer uma merda de cada vez, e logo que o sangue alcance a zona peniana, lá se foi todo o raciocínio…
Ok, mas estou-me a desviar pela 19ª vez… o que quero realmente dizer, é que graças ao Senhor, nós fomos mantidos simples, somos capazes de ter exactamente as mesmas reacções que uma criança de ano, quando expostas a estímulos totalmente diferentes…
Parece que me vejo na sala, no mais puro dos ambientes familiares, a ver o canal da Playboy, sentado ao lado do meu filho (ou o da minha mulher para ser mais preciso) a ver o Noddy, os dois absorvidos pelo bombardear de cores e ruídos diferentes, enquanto a mãe nos limpa a baba com os nossos Ó ÓS…
QUE ESTUPIDEZ…Ó ÒS… um homem feito…
Decidi escrever qualquer coisa sobre um tema que toca a todos homens, especialmente aqueles que decidiram percorrer o caminho da vida na companhia de individuos do género feminino.
Custumo dizer com alguma frequência, que se não gostasse tanto de cona seria com toda a certeza paneleiro… Até aqui tudo bem, tão compreensível quanto o verso de LA PALICE, esse grande General Francês que um quarto de hora antes de morrer ainda vivia.
Bom.. voltando à temática… as mulheres têm algumas características, normalmente inatas, que salvo honrosas excepções, são exclusivas do cromossoma X que nos falta e que de uma forma geral entram em conflito com o nosso Y!!!!
É exactamente sobre este aspecto que gostaria de explanar o meu raciocínio, tentando, para já, falar sobre uma das principais diferenças, sobre a qual, pediria que os dois opinassem.
Falo-vos da PRÓ-ACTIVIDADE na lida da Casa!!!!
Esta diferença siginicativa, será na minha opinião, a razão para a maioria das discussões conjugais a que se assiste nos dias de hoje, e tudo quanto irei escrever resulta da informação recolhida, não só pela minha vastíssima experiência própria, mas também por descrições cuidadas de companheiros de armas, que nas trincheiras existentes por esse mundo fora, de tipologias diversificadas, às quais o inimigo gosta de chamar CASINHA, combatem o poder do 2º cromossoma X!!!
O homem ao iniciar a partilha da casa com o género feminino, bombardeado pela sensação de que ao nível sexual a sua actividade será um Festim, adapta o seu estilo de vida, procurando satisfazer as vontades da sua fêmea, no que diz respeito às diligências efectuadas no seio do lar, por forma a mantê-lo perfeitamente imaculado, e o mais próximo possível do aspecto percepcionado em qualquer sala do palácio de Buckingham.
À medida que as folhas do calendário se tornam obsoletas, torna-se evidente para o Macho que a rua para o qual virou… não tem saída… O que parecia uma Avenida, rapidamente se transforma numa praceta… O que quero dizer com isto é, basicamente, o destruir da ilusão de que quando se sai da casa dos pais, e se passa para uma casa “nossa” que as cenas vão ser todas muito mais simples!!! Pois bem… Não se pode estar mais enganado, de repente, os papeis maternais invertem-se, a mãe passa passa a estar muito mais disposta a tratar do rebento, nomeadamente no que diz respeito a roupa, comida, etc. Passando para a ESPOSA, o papel de FODE MARMITAS, prontamente aceite e assumido como se de um pacto silencioso tratasse. Bem sei que em certa medida o mesmo se verifica com os machos…em que os pais delegam nos maridos a tarefa digna de proteger a fêmea que agora abandona o ninho.
Adiante… O tópico é importante e há muito para falar…
Pois bem, quem nunca ouviu a frase “… Ele fica à espera que as coisas apareçam feitas… Deve pensar que a roupa tem asinhas e vai para o sitio certo por acção directa de qualquer ser misterioso…” Há coisa de um mês, estando Eu sentadinho no meu sofá, direito com o qual fui brindado pelo simples facto de ter PICHA, fui barbaramente interrompido na tarefa mais cara e apreciada por todo o macho, COÇAR OS TOMATES…
Meus senhores, a Fêmea estava no auge da sua fúria, mostrando o seu descontentamento pela falta de proactividade demonstrada pelo macho, no sentido de colocar a roupa a lavar, para que depois se possa secar, passar a ferro e por fim reutilizar. Este processo semanal, que se reveste de alguma complexidade, deverá ser feito, à hora a que a fêmea toma a sua atitude e não quando o macho assim o entende… Um pouco à imagem do que se passava quando a minha mãe entendia ser a altura certa para arrumar o meu quarto e sempre quando estava a fazer algo que não poderia interromper, como por exemplo, atirar bonecos da Playmobil às trombas da minha irmã, ou então levar nos cornos do meu irmão porque lhe tinha marcado um golo nesse grande jogo o EMILIO BUTRAGUEÑO…
Sabemos de uma forma imediata que elas têm razão, e que deveria ser feito qualquer coisa no sentido de permitir o aumento dos niveis de satisfação da Fêmea… Não me parece justo que todo o trabalho seja feito pela Fêmea e por isso decidi tomar uma atitude… A partir deste dia, todas as tarefas relacionadas com a roupa seriam feitas por mim, quando eu entendesse, ficando assim a tarefa agendada na minha marmita, por forma a que pudesse voltar a usufruir dos momentos de coça tomates tão queridos e importantes para a minha tranquilidade e estabilidade emocional.
Assim foi, uma semana depois, a agendada tarefa foi parcialmente executada pela minha pessoa, uma vez que foi supervisionada pelo Encarregado de Educação, prontamente disposto a corrigir e implementar alterações ao sistema de remoção de resíduos corporais do vestuário utilizado semanalmente, isto tudo segundo os procedimentos definidos na norma MAE, cujo conteúdo foi transmitido ao longo de muitos anos.
Duas semanas volvidas, para espanto meu, a Fêmea já não esperou pela pró-actividade do macho e assumiu novamente a função de gestora do sistema anteriormente descrito… sem que isso trouxesse algum problema ou introduzisse alguma entropia ao processo de coçar o tomate.
Fico sem saber a verdadeira razão para as diferenças da pró-actividade, mas sei que elas existem… Deixo-me estar calado e de fininho até o próximo ataque, sendo que aí terei de enveredar por outra estratégia…talvez qualquer coisa como o meu amigo DUM DUM faria, numa partilha de responsabilidades altruísta, em que metade das tarefas será feito pela nossa fêmea, adquirida na data do casamento, e a outra metade com o auxílio de uma outra senhora a contratar para o efeito.
Uma vez que estamos nesta época tão linda… Repleta de esperança, solidariedade, paz e amor… em que as famílias se recolhem, no conforto dos seus lares, com os créditos a apertar até às bordas das nalgas… lembrei-me do exemplo mais lindo que se pode dar em termos de ligações afectuosas familiares!!!!
Falo-vos, meus amigos… dos CALÉS!!!! Sim, os CALÉS!!!! Essa malta respeitadora, ordeira, trabalhadora e acima de tudo, com um sentido de familía, apenas ultrapassado pelas tartarugas das ilhas caimão que se arrastam até ao caralho mais velho para poderem depositar os ovos que as gaivotas malharão…
Vou desfazer, na medida do possível, as dúvidas existentes nesta matéria… Não curto muito de VAZELÉRIOS!!! Epá… sei que não é bonito, nem natalício, mas é a única raça em todo o mundo (não conheço todas) sobre a qual posso honestamente afirmar que não curto.
Em boa verdade, penso que eles também não curtem de mim… até julgando pelo número de vezes que andei à pancada com putos dessa raça, no relvado do M.Bica, que curiosamente ficava encostado à feira diária de calés, onde a malta vendia aqueles clássicos musicais, onde o Garrido se foi abastecendo e que lhe permite ser um dos coleccionadores mais importantes em todo o distrito.
(Em jeito de esclarecimento, por andar à pancada, entenda-se cabecear, involuntariamente, os punhos dos ciganos)
Pronto, se eu fosse um gajo distraído… poderia até ter pensado :”… Epá… os putos estão aqui todos os dias, a roubar sempre no mesmo sítio, aqui tão perto da escola…MENES o ideal era chamar o meu irmão mais velho, o meu pai e mais uns quantos, e dar-lhes um enxugo de pancada…”
ISSO SIM!!!!Teria sido de facto uma ideia brilhante… até porque 1 ou 2 horas depois do enxugo de pancada, podiamos utilizar o murete da varanda da nossa casa, como protecção aos tiros de caçadeira, provenientes das caçadeiras dos primos afastados do clã Garcia, oriundos de uma cidade desconhecida da roménia.
Atenção PAI!!! Não é que te ache com falta de pontaria, a questão é que és só um… e para além disso acho que eles têm um código de honra definido, e à medida que os mais velhos vão morrendo, os mais novos ocupam a sua posição de combate até que a família seja vingada…
Bom, mas ser cigano, não é só ser um contrafactor de roupa, cassetes, chinelos e tudo o que é foleiro e que se possa imaginar!!! Não!!! Nem vender camaras de vídeo JVG!!! Não!!! Nem tão pouco ser um bom vendedor daquela substância de que o clã garcia enriquecia enquanto habitavam uma terra onde não havia feira… Como é que se chamava a substância??? Não era droga… NÃO!!! Acho que era AR!!!! Não percebo como ainda há gente que o vende… Então mas não era de todos???
Para se chegar a cigano, forma adulta, a jovem criança tem de demostrar possuir uma resistência para-normal, a todos os ambientes externos potenciadores de doenças… Esta resistência, por incrível que pareça, tem uma forma simples e objectiva de medição…
Como vocês já devem ter reparado, existe, normalmente, na face de cada vazelériozinho, uma substância viscosa, vulgarmente chamada de “RANHOCA”.
Para o mais desatento e comum dos mortais, este pedaço de matéria orgânica, normalmente pendurada na zona olfactivo dos sujeitos em questão, poderá parecer desleixo, ou até quem sabe, porcaria… Não!!!! Não se trata de nada disso… Trata-se sim, do demostrar da capacidade resistente, por parte dos menores, através da ostentação do balouço malabarista mais vigoroso de todo o sempre!!! Situação que valerá o título de GIPSY KING do ano!!!!
À medida que fui puxando pelo cachimbo, fui-me lembrando de alguns episódios que fui assistindo ao longo da vida, que envolviam as personagens escolhidas na posta de pescada de hoje. Por razões já exploradas, a maioria delas envolvia, pancada… Sendo que no entanto, algumas delas não se passaram comigo, mas sim com as mulheres ciganas que de quando em vez, enfardavam pão de ló à BUFATADA…
Reza a história familiar, que o meu bisavô, no desempenho da sua actividade profissional, mais concretamente numa ourivesaria… não dava grandes abébias à malta do rendimento mínimo garantido… Parece que a malta chegava à loja, olhava, via uma peça que lhe interessasse e perguntava: “… Ó vizinho, você pode-me mostrar aquela peça?…” ao que ele respondia “… Não está para venda…”. Infalível, a resposta era tão insistente quanto o necessário… Cinco perguntas, cinco não estão para venda!!!!!
Poderá parecer despropositado, mas parece que cada vez que pediam uma peça e a malta ficava de costas, PIMBA, toma lá fresquinho, uma peça com o camandro.
Por obra do destino, há pouco tempo, alguém que enveredou por um caminho profissional que também envolve a transacção de Ouro… Nomeadamente, os penhores… contou-me que o atendimento nestas lojas, é por vezes, sabe-se lá porquê, extremamente concorrido… acho que tem a ver com a crisiofília de que o Durão Barroso fala… Assim, por questões que se prendem com o mais elementar respeito, foi definido que quem tivesse uma criança de colo seria prontamente atendida…
Pois bem, aqui há coisa de uns meses, entrou lá uma senhora e disse: “… Ó vizinha, atenda-me primeiro que eu venho com um miudo ao colo…” e assim foi a PSEUDO-VIZINHA foi atendida de imediato… Não contente, foi até à Ford Transit, onde deveriam estar todos os 32 familiares de 1º Grau e passou o puto para o colo de outra mulher que, impávida e serena, tentou o mesmo procedimento…Com o mesmo puto…Com a mesma carrinha estacionada em frente à loja…Com a mesma pessoa a atender ao balcão… FODA-SE EHEHEHEHEHEHEHHE… GRANDAS CROMOS!!!!!!!
Agora já sei porque é que de quando em vez me chamam cigano…
FELIZ NATAL PARA TODOS!!!!
Numa altura como esta, em que não existe, assim à primeira vista, nenhum embate futebolístico próximo, na nossa ultra-nacional liga de futebol…BET&WIN!!!!! Essa marca de referência no fabrico de galos de barcelos… e uma vez que estamos no dia de aniversário de uma boa amiga, vou escrever um pouco sobre um tópico de grande interesse…
Pois é, vivemos numa época em que a informação é poder!!! As pessoas que digerem maior quantidade de informação, são naturalmente as mais capazes… fazendo-se valer das suas aptidões adquiridas, no âmbito de qualquer discussão. Este tipo de pessoas, válidas, terão todo o direito de opinar sobre toda e qualquer matéria…desde que esta não extravase os limites do apreendido…
Aqui, meus senhores, entra a personagem de que vos quero falar…
Toda a gente o conhece… é apanhado a léguas, até pelo mais leviano e desprendido leitor… Falo-vos do CHICO ESPERTO!!!! É verdade, esta personagem que prospera e prolifera cada vez mais, não dá a mínima chance a qualquer um de nós, meros rotineiros sobreviventes, no que concerne ao conhecimento absoluto das partículas constituintes do nosso universo…
É impressionante, o número de vezes que se ouvem estas pitorescas figuras, falar sobre a substituíção de uma lâmpada, com a mesma certeza de que falam de uma cirurgia ao cérebro ou à mudança dum pneu…. OS CABRÕES sabem de TUDO!!!! Reformas sociais, Políticas, Futebol, GAJAS, GAJOS, mecânica e tudo o que se relacione com ciências médicas, fisicas ou químicas.
Esta espécie de “MARCELOS REBELO DE SOUSA” de trazer por casa, está claramente desenquadrada da evolução da nossa sociedade… Pois ao invés de procurarem a especialização, apostam em grande na generalização!!!! Não estou com isto a querer dizer que ache desadequado ouvir o Professor falar sobre as mais diversas matérias, até porque considero-o como sendo uma das raras excepções… O que quero dizer é que as pessoas não devem apreender a informação na onda do …” Ouvi dizendes”… Essa merda assim não dá!!!
O pior nesta merda toda, é que se um gajo não pára a coisa a tempo e procura aquilatar sobre o rigor das merdas que nos transmitem, não tarda muito começa a fazer o mesmo… e a tornar-se num pertencente ao Clã dos CHICOS…Quando menos se espera, está-se a a cravar uma treta do caralho como sendo verdades universais mas que no entanto, de rigoroso não têm NÉPIA e que pouco mais serve que ganhar cinco minutos de conversa no BLUE SWAN, com uma senhora de origem ucrâniana que não percebe um caralho do que se diz… Sorte a dela!!!!
Foi no país precursor do não sabes??? Inventa!!! Que se passou um dos episódios mais interessantes que assisti, em toda a história da humanidade, logo a seguir ao meu nascimento. Falo-vos de um companheiro, já com o aço, que se abancou na mesa de restaurante onde eu e o meu amigo GARRIDO almoçávamos.
Este meu amigo, tem algumas particularidades que fazem dele uma pessoa excepcional, no entanto, neste caso particular, foi a sua necessidade de conversar com os chefes em qualquer tasco aberto no país, que despoletou a situação especial e que mostra no ridículo, aquilo que pode acontecer quando ouvimos dizer, ou então quando temos uma valente pancada nos cornos…
Depois, de uns bons 10 minutos a falar de assuntos de merda, o Garrido faz a seguinte pergunta ao CHICO …” Ó amigo… diga-me lá uma coisa… estava aqui a debater isto com o meu amigo, qual é a sua opinião sobre a guerra do Golfo…” MENES!!! O homem, parou uma beca, começou a meter os bacanos a bulir, e depois saiu-se com esta: …” Opá, você sabe uma coisa… é que a maior parte das pessoas não sabe… ou então não quer saber… Você sabe o dinheiro que o TITANIC fez não sabe????…” e o Garrido responde …” Sim, sei, mas porquê?”… MENES PREPAREM-SE : …” É que esse filme só foi feito, para se poderem utilizar as receitas na GUERRA DO GOLFO!!!”…
Epá MENES!!! Não me caguei a rir ali, porque ficava mal, o estofo das cadeiras não era daquele lavável com toalhete, mas juro-vos que umas gotinhas de mijo saíram… FODA-SE GANDA CLÁSSICO!!!!
Este destemido actor, desconhece o ditado que me foi ensinado pelo XÔR proprietário da cegonha que me trouxe de França, e que era mais ou menos isto …” Ó MEU GRANDA CABRÃO!!!! SABES PORQUE É QUE TENS DOIS OUVIDOS E UMA BOCA??????”…
Desde cedo me habituei a viver com ela… Sempre na expectativa de assistir à sua evolução, desejando que aos poucos ela me ajudasse a trabalhar cada vez menos… Assim, mais ou menos na onda do poder coçar mais (ainda) a tomatada…
Pois é, impressiona constatar, o que um conjunto de pecinhas, fiozinhos, chipzinhos e outras merdinhas, inventadas por um chinoca, no intervalo de uma FLASHADA fotográfica, numa qualquer capital europeia, consegue, no seu todo fazer pelo homem.
A evolução tem sido brutal, especialmente ao nível dos meios audiovisuais, assim do género…a malta ainda não conseguiu ver tudo o que o equipamento faz e já está a comprar uma merda melhor. Nem que para isso perca os 200 ou 300 contos que se gastou no equipamento. Epá, esta merda nem sequer me complica muito o esquemático, porque como diz o meu amigo GOIS… eu até sou um gajo moderno. Aceito que a malta faça com a guita aquilo que bem entende… Agora a malta que não tem guita para gastar, é que já me faz uma beca de confusão…
Hoje em dia, qualquer gajo pode comprar seja o que for… Destes gadgets de merda, ou cenas de tecnologia de ponta, não custa nada…Ao lado dos preços, aparecem normalmente simpáticas referências a agências de crédito, prontinhas para dar guita a qualquer pé rapado que o peça, sendo que, quanto mais miserável fôr, mais se carrega na taxa e mais empréstimos se concedem…
Já tenho parado para pensar, o que raio passará na cabeça destes conas de sabão, para se endividarem até aos tomates… Até já pensei, que em parte a felicidade deles é alicerçada na obtenção de taxas de esforço, nunca antes imaginada pela humanidade, tipo 4.500.000%, ou qualquer coisa do género. Ou será, que essa mesma felicidade, decorre do orgasmo cerebral que obtêm, ao envergar a caixa do equipamento…na rua onde mora???
Na onda do: …” Epá, eu sou muita esperto, CARALHO…Vê lá tu pá, que com o ordenado mínimo, consegui comprar esta merda, com este crédito tripante, com taixas baixíssimas de 4,5% ao mês, mantendo o valor da taxa de esforço de 3500%, porque já acabei de pagar o telemóvel que entretanto já avariou, por causa do pit bull caríssimo que ainda estou a pagar e que costumo levar a passear ao domingo para o pontão da costa… MENES agora que descobri esta merda vou pôr a minha sogra no prego e vou de férias para o BRASIL”…
Ó MINHA GRANDESSÍSSIMA CAMBADA DE CARALHOS!!! Será que não percebem, que a puta da guita não nasce nos bolsos, CARALHO??? Se hoje não tens guita, amanhã também não tens!?!?!?…A não ser que morram os velhos, ou acertem no EURO MILHÕES, ou que comecem a viver com aquilo que podem…
Eu percebo a cena, a malta quer sempre demostrar que está bem na vida e que não lhes falta nada…Epá…mas FODA-SE, TECNOLOGIA de ponta não é essencial!!! A comida e a BEBIDA sim… AH!! E a BEBIDA também claro.
Bom, quanto a este tópico gostava de vos deixar, aos dois, uma sugestão, para que possam transmiti-la, a todos esses nipónicos fotógrafos, que por esse mundo fora, captam imagens interessantíssimas do mundo, como as de um pombo a cagar no terreiro do paço…
Aqui o MENE, se possível, gostaria que suspendessem por algum tempo a invenção no domínio audioviual, pois neste momento, encontro-me a pouco mais de 3 anos de conseguir ensinar a minha AVÓ/MÃE a ligar aquele gadjet recente….o VIDEO!!!
Assim, nipónicos amigos de pila pequena, sugiro que se iniciem na criação de um dispositivo que facilite a coçadela de tomate, porque para ser sincero, estas ressurgentes tendinites dão cabo de mim…
Ora então, olá outra vez…Tendo em consideração que me encontro numa altura, em que os meus amigos e amigas estão claramente empenhados no objectivo de me fazerem devolver o dinheiro, que recebi no meu casamento, achei por bem escrever sobre algumas situações que por vezes se passam nos relacionamentos, dando como exemplo, claro, o do MENE!!!!
Em primeiro lugar, gostava de agradecer a todos vós que se casam e que permitem que eu me sinta menos só, neste mundo da “maltinha que casa”, possibilitando, dessa forma a realização de um evento festivo que começa com a frase: “…O ZECA DIABO vai-se casar e a gente vai-se embriagar..” e acaba com a frase: “… O ZECA DIABO já se casou e a gente já se embriagou…Levas tu o carro!?!? Não levas MARIA!!!…”
Bom!!! Vamos por partes. Quando eu e a minha faneca decidimos casar, foi qualquer coisa de especial…Andámos uma série de tempo satisfeitos, cerca de 30 segundos para ser mais preciso, por pensar que finalmente poderíamos ter relações sexuais pós-matrimoniais… sim, porque apesar de não parecer eu até sou um gajo moderno!!!
Adiante… A casa já estava orientada, faltava pintá-la, mobilá-la, e … decorá-la… Pois bem, aqui começou um dos processos de aprendizagem mais aprofundados de que a humanidade, como a conhecemos, descobriu. Para quem me conhece minimamente, sabe que em termos decorativos, a minha sensibilidade é a de um barrote queimado!!!
Feita esta breve INTRO, vamos então ao que interessa…
Lembro-me distintamente da primeira discussão em relação à decoração da casa, a faneca dizia que a casa precisava de côr…era imperetrível a aplicação de tintas de cores variadas, alegrando a despida e pálida casa. Assim foi, laranja numa das paredes da sala, verde numa das paredes do escritório, e azul numa das paredes do quarto… Respirei fundo e disse para mim mesmo: “… Epá, ó MENE, caga na cena, a bacana está a dizer isto só para te chatear… Mas alguém pinta as paredes da mesma divisão, com cores diferentes?????Os avós não têm nada disso… E são tipos modernos pá!!!…”
Depois da profundíssima introspecção, disse-lhe qualquer coisa eloquente e extremamente elaborada do género: “…FODA-SE!!! Mas tu estás maluca!!!! Só falta comprares uns letreiros com o nome da sala, contratares educadoras de infância, espetares com 30 putos em cada divisão, e finalmente cobrares 250 euros por dia, a pessoas que ganham 450 para poder ter o puto na creche…”
Depois de o ter dito, apesar de na altura me ter parecido exagerado e ridiculo, acabei por considerar que fora uma óptima ideia, especialmente a parte das educadoras de infância…
Este tópico gerou uma enorme discussão familiar, quase todas as baterias, foram apontadas à minha insipiência como decorador… Perdi a GUERRA!!! Pensei eu… Triste e derrotado, acabei por largar o tópico até ao dia que vi a casa pintada…De facto a cena até ficou gira!!! Além disso, em jeito de golo de honra, na goleada que levei, houve uma condescendência por parte da faneca quanto à agressividade do tom de laranja a utilizar na sala!!! Só para que tivesse alguma participação…
Mais tarde, enquanto escolhíamos móveis, surgiu assim do nada, uma palavra já interiorizada no meu vocabulário, pela sua utilização frequente por parte da minha companheira de quarto. No entanto, o significado que eu havia atribuido à palavra, não era o mesmo da minha faneca, tendo por isso, sido motivo de chacota feminina, sempre que a conversa vinha à baila!!! A palavra de que vos falo é … O APARADOR!!!!
A bacana começou-me a falar do aparador para esquerda, o aparador para a direita… Epá MENES!!! Como eu já nem a podia ouvir, deixava a palavra passar como se a entendesse na perfeição… desconfiava que estivesse relacionado com os utensílios que se utilizam para escorrer os pratos na cozinha… ANJINHO DO CAMANDRO!!! O APARADOR É UM MÓVEL PARA METER LOIÇA NA SALA, MENES!!!!
Epá, FODA-SE!!! A sério…eu sei que sou um trambolho e que não percebo nada da horta…facto pelo qual me penitencio… aceito e compreendo as minhas limitações nesta matéria… MAS APARADOR, MENES??????? APARADOR?????? O que é que aquela merda apara????? Só se fôr os cornos, aos cabrões que comprarem aquela merda, pá!!!! Porque é que não lhe chamam antes guardador???? Cá para mim esta palavra deve ter sido originada pelas traduções de brasileiro para Inglês que se assistem diáriamente no Discovery… Ou então, é uma merda adaptada do francês tipo a MEZZANINE…ou qualquer merda do género… FODA-SE!!! Ó PORTUGUÊS DESCOLHOADO, PÁ!!!! Os caralhos dos espanhois até os ROLLING STONES passaram a PIEDRAS ROLANTES…
Bom…desviei-me do tópico…Depois disso, vieram os faqueiros, os serviços, os 359 conjuntos de chávenas, pratos, copos, TUPERWARES, Gadgets de cozinha, etc.etc…etc.
No meu caso, que como já disse, não percebo muito da horta, a situação passou-se sem grandes problemas, uma vez que estava mais preocupado em ir para os copos com a malta, do que propriamente com a combinação de cores entre as diferentes peças de decoração ou utensílios da cozinha. Acredito, no entanto, que estes casos de divergência decorativa, para pessoas com validade moral e legal, possam ser geradores de conflitos acesos, cujo resultado final, poderá ser a desistência na partilha dos hálitos matinais…
Podia até dar-se o caso da minha companheira ser caso único… Mas não, o bicho mulher na sua generalidade altera-se no que concerne à organização e decoração do lar… Será que antigamente, antes de levarem com a moca nos cornos para serem conquistadas pelo seu amor, elas também eram tão opiniosas???
Finalmente um conselho para aqueles que estão a iniciar o trajecto…Se por alguma razão num ambiente claramente feminino, estiveres a ser alvo de chacota resultante de uma infeliz bácora decorativa…Sorri e depois pergunta: “… Olha lá, então e… quanto custa uma MINE????…”
Memória selectiva…Não chega para tudo!!!
Que tópico tão interessante para mais uma das minhas postas de pescada!!!
Como tem sido evidente para vocês os dois…não tenho tido tempo!!!! Sim!!!! Não tenho tido tempo!!! Digo-o mais uma vez na tentativa frustrada de me convencer…Mas não consigo… Não escrevi porque ou não estava com pica ou porque simplesmente tinha outras preocupações… Não culpo a escassez de tempo!!! Para isso ficam coisas mais nobres como o esbater de amizades…
Pois é, engraçado como o tempo passa… em menos de um fósforo, aquele teu amigo inseparável com quem estás a crescer, por contingências diversas, geográficas, pessoais, etc. passa a ser um elemento de amizade guardado na prateleira ou pouco mais que um conhecimento ou um contacto de telémovel.
MENES esta merda fode-me!!!!! Não porque pense que os meus amigos não me ligam nem paneleirices do género…Foda-se não é nada disso!!! Fico fodido porque simplesmente penso que podia fazer mais… Esforçar-me e sair deste RAME…RAME de merda, em que as coisas têm de ser todas planeadas, dias, horas, minutos, segundos…FODA-SE… Se um gajo tem amigos, tem que estar com eles… Ainda por cima, não é para me gabar, mas tenho uns amigos do caralho…
Bom…passada a cena abichanada e lamechas dedicada a vcs os dois… vou então extravasar na medida do possível…
Mais uma vez, vou comunicar convosco, utilizando como base a experiência pessoal e alguns episódios passados com o vosso distinto MENE.
Quando comecei a trabalhar, fui colocado num ambiente surreal… Numa cidade do interior, num escritório muito bem situado, no coração da cidade, cujo edificação remontava aos primórdios do século XX. Entrei, apresentei-me à secretária…e fui colocado no meu futuro escritório, que aparentava ser uma cozinha e onde estavam já instalados dois colegas.
Enquanto esperava pela minha nova chefa para assistir à primeira reunião de obra, quieto e mudo objectivando a criação do minimo de entropia possível, apercebi-me das maravilhas que uma divisória com acabamento em mosaico pode fazer num escritório… É que um gajo sente-se mesmo em casa…
Depois de 10 minutos de seca, lá apareceu a minha chefa, simpática e visivelmente atrapalhada, por não contar com a minha aparição. Ao que parece, por esquecimento, o nosso chefe não a informou da minha chegada, facto que derivou certamente da sua falta de tempo.
Passaram-se 10 horas até ao momento em que avistei pela primeira vez o maior cromo de todos os tempos, o clássico dos clássicos, cuja temerária equipa chamava de forma simpática o CHEFE.O homem estava visivelmente esbaforido, cansado como o raio, e dispensou-me, carinhosamente cerca de meio minuto de atenção, por forma a possibilitar o esclarecimento quanto ao local a pernoitar.
Depois de instalado, e passado o entusiasmo inicial de quem se sente a viver numa casa nova, verifiquei que a casa não tinha a ponta de um corno… Existia louça sanitária, bancada de cozinha com lava loiça, um roupeiro embutido, uma cama, uma cadeira e um esquentador… Mais nada… Depois da constatação, sentei-me numa das louças sanitárias colocadas ao meu dispor, com o objectivo, sério, de cagar na cena, pensei: …” Foda-se!!!! Não pode ser pá… não tenho frigorífico, não tenho fogão!!! Espera lá, se calhar a malta foi colocada aqui já com a alimentação paga e por isso não tem direito a estas merdas… na volta isto funciona na onda do o gajo tem cama e já goza”… Depois de arreiar a âncora, levantei-me e constatei mais uma brilhante situção…não tinha o melhor amigo do homem numa situação destas… o PIAÇABA!!!!
Após tanta agitação, decidi deitar-me, na esperança de que nos tempos mais próximos a coisa se resolveria…Não podia estar mais enganado!!!No dia seguinte acordei, levantei-me e arranquei rumo à divisão mais equipada do domicilio…a casa de banho!!! Ferrada a mija matinal, abri a torneira de àgua fria do lavatório e preparei-me para a execução da barba… Pois…A barba!!!! E espelho???? Cadê???? Népia…A puta da casa nem um espelhinho tinha… A rir, sempre com boa disposição, fui buscar um CD ao quarto e utilizei o reflexo da minha imagem para puder escaranfuchar as trombas.
Em jeito de brincadeira, na unica vez que em 7 meses tive o privilégio de almoçar com o CROMOSSOMA, descrevi-lhe que a casa não estava devidamente equipada e que precisava de um ou outro ajuste… O FILHO DUMA PUTA MALTESA, ignorou prepositadamente o meu comentário, e olhou para os restantes colegas que qual enconados, mantiveram os cornos cravados na mesa, a rirem-se de tamanha desfaçatez… IMAGINE-SE…Pedir a colocação de um frigorífico e de um fogão…
Enfim, posso-vos dizer que a colocação dos referidos equipamentos, levou qualquer coisa como dois meses… A falta de tempo do homem era evidente, ninguém lhe metia os olhos em cima.
Durante esse tempo e apesar de achar ridiculo, não armei estrilho por constatar que o CABRÃO era bastante ocupado… Desenganem-se… O CHEFE dizia a uns que ia a uma reunião e a outros que ia a outra e no fim não aparecia em nenhuma… isto porque estava demasiado ocupado a construir uma casa nova, particular, a cerca de 50 Km do posto de trabalho.
Bom, o cabrão só me fodeu porque eu era anjinho, acabadinho de sair da faculdade e ainda julgava que os putos vinham com as cegonhas… No entanto, o facto é que o gajo conseguiu-o e em duas situações distintas, uma com os electrodomésticos e outra merda relacionada com o trabalho que não adianta descrever.
Foi um choque quando descobri que o gajo andava na balda!!! De tal maneira que pensei: “… Epá, este MENE não vale uma beata… Será que o gajo vai aguentar a cabeçada a cais de sodré que vai levar a próxima vez que tentar a penetração anal???MARGEM SUL POWER…”
Depois deste destemido pensamento, só por uma vez, o cabrão me tornou a irritar…mas desta vez, decidi explicar-lhe que existem coisas mais importantes na vida que o posto que se ocupa e a forma como se fala, nomeadamente a frontalidade e a honestidade, e que mais vale falar bem com as pessoas que levar com uma cadeira de escritório nos cornos… Estarei a exagerar como é óbvio, mas acreditem que era a minha vontade… Mas andei lá perto… Não foi necessário gritos, nem utilizar as palavras todas, mas a forma como falei serviu-lhe de emenda… o cobardolas nunca mais me chateou…
Foda-se!!! Mas será possível que no mundo do trabalho, de uma forma geral, os gajos que mais se queixam de excesso de trabalho são os que mais coçam os TOMATES???? Será esta merda um virus contagiante???? Se assim for eu já identifiquei pelo menos 2 estirpes deste virus “COÇANI TOMATI”… Os que à imagem deste CHEFE DE MERDA, utilizam o excesso de trabalho dos outros para compensar a merda que deviam ter feito e os punheteiros que passam o dia a ver PIPIS na Internet, mas quando se pede ajuda, estão sempre muito ocupados… com FALTA DE TEMPO!?!?!?!? COITADINHOS DOS CABRÕEZINHOS!!! Fartam-se de trabalhar e tal…E uma cadeirinha nos cornos não???
